Последние три недели живу спустя рукава. Читаю работы одного автора. Одну за одной. Живу где-то там, а не где-то здесь. И как-то все больше в себе, чем вне.
Мне никто не нужен. Это не бравада. Это, кажется, взросление. Взрослеть не страшно, когда ты уже попал в водоворот времени; страшно смотреть с высоты.
Страшно, когда тебе 17, и ты на плоту несёшься по устью вниз вниз вниз. И черт знает, что там.
Холодно. Горячо. Холодно.
А когда тебе 22, и ты уже намок, продрог и выдохся, тогда не страшно. Тогда уже ничто не страшно. Страх видится иллюзией, обманкой, защитной реакцией на правду.

порой мне кажется, что у меня внутри тлеет маленький адский уголек.
если о нем не вспоминать, ничем его не подпитывать, он не доставляет практически никакого дискомфорта, не дает о себе знать.
но хватает лишь капли ревности, щепотки неуважения, или миллиграмма пренебрежения, как уголек воспламеняется, опаляя меня и обжигая, подобно кислоте, виновника.

половодье разменяв на засуху,
приручив холодными руками,
я давно ношу тебя за пазухой,
как тяжёлый драгоценный камень.

как бы сердце ни было безропотно,
как бы ни звало родное имя,
камню место не в шкатулке крохотной,
а в руках единственной любимой.

до тебя и вечность не околица,
но впустую жаль дорожных песен.
надвое живое не расколется,
подлинных не зная равновесий.

одним утром можно понять, что всё не вечно.

что осенний ветер дует уже второго августа. и лето обязательно закончится, а "сентябрь ни на секунду не опоздает".

и я не верю в цикличность. каждая зима по-особенному отвратительная, каждая весна по-своему долгожданная, лето одинаково счастливое, но ведь каждый раз по-разному.

и каждая перемена - это маленькая смерть. которая наступит неизбежно. ничто не вечно) все закончится осенью, зимой или весной. а может быть даже однажды в самое счастливое лето.

Осознала, что с течением времени воспоминания отделились от человека, с которым они связаны, оставив вместо него размытый образ.
Я на него смотрю, когда встречаю, и головой понимаю, что общие воспоминания есть. А где-то внутри думаю, что это о ком-то другом.
Хочется спросить, о чем он думает, когда смотрит на меня.

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть.

расскажи мне о книгах, которые ты недочитывал.
о песнях, от которых мурашки не благоговели.
расскажи о матери, которая тебя отчитывала.
расскажи об отце, который в тебя не верил.

расскажи, почему твой взгляд отпечатывается порезами на коже.
расскажи, где купить резинки, что защитят меня от безумствия?
расскажи мне о грусти, если это
все, что ты сука
можешь.
расскажи о любви, которую ты никогда не чувствовал.

расскажи мне о голоде, бедности и войне.
о покинутых городах, одиноких станциях.
расскажи о самоубийствах и воровстве.
о крушении цивилизации.

но не говори мне о счастье, о светлом далёком будущем.
о взаимной любви, семье, сыновьях и дочках.
завтра, как и вчера, мы будем трезветь под холодным душем.
ты обдолбишься чем-то, я напишу пару строчек.

не говори о решениях всех проблем и бед.
не говори о весне, о полях полных изумрудов.
в том беда, что я просто не смогу поддержать беседу.
буду хлопать глазами, как последняя в мире дура.

расскажи, почему нам с тобой не дожить до старости.
почему нам ломает пальцы и колит в ребрах.
почему хотели летать, но летим без радости.
расскажи, почему с моста, а не с небоскреба.

расскажи, зачем умирать за чью-то правду и за отчизну.
расскажи, почему тоска обжигает живот и нёбо.
расскажи, как не встретимся ни в одной из дальнейших жизней.
как уснем под утро,
а проснувшись, не вспомним,
кто мы.

от этого нужно избавиться, но я не знаю,
как.
когда часть тебя - твой злейший
враг.

Слова, как и заклинания обладают разной силой и значимостью, в зависимости от того, кто их произносит и главное- когда.

Кеттарийский охотник передаёт привет.

Есть люди излучающие свет и тепло всем своим естеством. Их мало, но, если встретишь - поймешь, такого человека нельзя отпускать. Такого человека сложно отпустить. Он дарит улыбку и покой просто так. Без причины. Он помогает и поддерживает не потому что так принято, а потому что по-другому не умеет.

Мне несказанно повезло. Такой человек у меня был с самого рождения. Моя бабушка. Человек родившийся в одну войну и переживший другую. Человек, потерявший многих близких людей. Человек, у которого на лице всегда была добрая улыбка и теплый взгляд. Она никогда не отворачивалась от родных, от друзей и незнакомцев. Она всегда была рядом и всегда находила нужные слова, что заставляли идти дальше. Она была сильнее многих. Она была тем редким человеком, в чьем сердце жил невероятно яркий свет. Не обжигающий, но согревающий тебя даже в самый холодный день.

Уже два года как она ушла из этого мира. Два года, как ее комната опустела, а дом потерял свое очарование. Два года, как наша семья потеряла своего ангела.

Знаете, я не верю в Бога. Просто не могу. Но верю, что что бы там ни было, именно оно подарило ей легкий уход. Еще шесть лет назад ее поразил рак. Два года спустя началась война. Ее оставил муж. А что она? Она осталась, она улыбалась всем страхам в лицо и держалась, как никто и никогда. Она любила говорить: "Не для того я родилась в войну, чтобы в войну умереть". Так и получилось. Война закончилась, и мы праздновали это вместе. А потом рак снова дал о себе знать. Грудь, лимфоузлы, операция, химия и жидкость в легких. И все же - ей не было больно. Врачи сказали, что что-то в нервных окончаниях заклинило, от того она ничего не чувствовала, хотя должна бы. Такое не случается просто так. В это я уж точно верю. Таких людей, как она, оберегает что-то неизведанное и непонятное нашему виду. Такие люди приходят не просто так.

Мне бы очень хотелось снова прийти к ней, выпить чашечку чая и съесть пышку ее приготовления. Мне бы хотелось рассказать ей, что происходит в моей жизни. Хотелось бы рассказать о первой работе, о магистратуре, о человеке, который нравится, обо всем, что происходит в голове. Ведь я знаю, она бы обязательно нашла нужные слова. Она бы дала самый действенный совет. Она бы обняла и все бы стало проще.

Ее уже нет. Этого не изменить. Время назад не вернуть. Но можно сделать одно - стараться быть таким же человеком. Нести в мир тот свет, что она оставила в наследство. Улыбаться, даже если все вокруг наводит ужас. Помогать людям, даже если сам себе помочь не в силах. И быть доброй. Не потому что так надо, а потому что по-другому было бы невозможно.

Этому миру не хватает таких людей. Но если встретишь, даже на мгновение, возьми у них частичку света и неси ее дальше. Дари окружающим улыбки и не скупись на доброе слово.

Мы не в силах изменить весь мир разом, но мы можем изменить мир одного-двух человек, в надежде, что они поступят также. И, возможно, когда-нибудь все преобразится и этот мир станет достойным людей, в чьем сердце живет свет.

Ты маленькая девочка в маленькой коробочке собственных страхов и сомнений. Если открыть тебе дверцу – ты, наверное, так и останешься сидеть в коробке, потому что весь остальной мир кажется тебе не менее картонным.
Ты – цветок, который ждет горшка побольше. Корни разрастаются, переплетаются между собой; тебе ужасно тесно. Но тебе придется самой запачкать руки в земле, сменить горшок или даже поселиться в чьем-то саду. И время уже пришло.

понятно стало не сразу - я просто не замечала.
сначала ты думаешь, что это все дурацкие перепады погоды, магнитные бури, луна в козероге или еще что-нибудь космическое, тебе неподвластное.

всегда находятся вполне себе логичные причины - "месячные", "коже не хватает витамина д", "вода жесткая для моих волос", "немного не выспалась", "не голодна" и все прочее.
но
но вид все мрачнее, синяки под глазами темнее, кожа, кажется, осветлилась на пару тонов с земельным оттенком.
пара килограммов, радостно набранная, ушла, кажется, даже с процентами. рассыпные вкусно пахнущие чаи сменились на ромашку и крапиву из аптеки, кофе увеличилось хЗ.
последние дней 10 плохо ешь, быстро устаешь, плохо думаешь.

то, что раньше звучало как "не считаю себя безумно красиво", сейчас больше похоже на "некрасивая", "стараюсь быть хорошей" - "плохая", а "хочу отдавать больше искренних чувств" - "у тебя нет сердца".

перестаешь следить за собой, будто не замечаешь, закрываешь на саму себя глаза. Как когда идешь по улице и стараешься не смотреть на мертвого голубя или пса, задавленного автомобилем. "мне не до тебя" - прямо слышу, как говорю это самой себе. неосознанно. будто ты - не твоё дело.
и вот, прошло 10 дней и, кажется, мы познакомились - я и моя депрессия.
так вот ты какая.

Нет ничего вечного. Сотни деревьев в год рубят и режут, чтобы сделать миллионы спичек, которые больше никого не греют. Ими зажигают ароматические свечи, сигареты, разжигают костры в лесу, чтобы поджарить мясо. Бабушка говорила: "Сожжешь коробок спичек - иди садить дерево". У бабушки за домом - огромный сад. У меня в кармане - зажигалка.