Интересно, каково это, когда есть мозг, но нет ума.

В глубине души я свято верю, что когда-нибудь, совершенно случайно, только потому, что звезды так стали, я окажусь в нужном месте, в нужное время, все шестеренки жизненного механизма станут идеально, тысячи ниточек свяжутся в один узелок, и произойдет волшебство. На секунду весь мир замрет для меня и перевернется с ног на голову.
Никто больше не заметит этой смены полюсов, и это будет только моей сокровенной тайной.

Не перестаю удивляться. Когда думаешь, что хуже уже некуда, обязательно становится еще хуже.

Я знаю, что стоит попрощаться, но пока не могу. Это как оставить в комнате все свои ценные вещи, запереть дверь и выбросить ключи в море. Идиотизм. Всё равно либо дверь сломаешь, либо через окно полезешь, либо всю оставшуюся жизнь по этим вещам страдать будешь. Можешь, и лучше себе купишь, но память - коварная штука. Лучшими всё равно будут те, запертые.

Все ровно.
Ни хорошо, ни плохо.
Но хочется лечь и раствориться в пространстве своей комнаты, создавая на месте себя сквозящую черную дыру. Я бы всасывал в себя все хорошее этого мира в надежде, что тогда мне тоже станет хорошо.

Постоянно говорю себе, что пора начать учиться.
Но в итоге мои дни проходят всё так же безуспешно.
А чего я собственно жду? Экзамена или не допуска к нему?
Если я в ближайшее время не перестану вести себя, как размазня и по прежнему буду искать легкие пути, я этого добьюсь.Я провалю всё.
И я сейчас даже не про экзамен.
Я не понимаю, что со мной происходит, но чувство одиночества и тоски растет с каждым днем, я хочу чтобы снова рядом со мной был человек, который поддерживал, выслушивал и заставлял мою задницу шевелиться.
Но я не дождусь.
По этому, надо как можно скорее брать себя в руки.

Страшное - чувствовать, как взрослеешь. Как костнеют тво мысли, как ловишь себя на том, о чём ещё пару лет назад думал "фу, никогда не буду таким".

Страшное - терять друзей. Не ссориться и не ругаться, а просто видеть, как становишься им неинтересным. Как они начинают смотреть на тебя с отвращением. Чувствовать себя надоедливой прилипалой, с которой никто не хочет общаться. Видеть, как люди предпочитают тебе других.

Страшное - за многие километры от дома понять, что тебе некуда возвращаться и никакого дома нет. И пожаловаться некому, поплакать можно только в свою мокрую и грязную дорожную жилетку.

Страшное - осознавать свои ошибки. Понимать глупость собственных убеждений и истинную разрушающую силу собственных слов, сказанных в гневе. Понимать, что если не свернула дорога тогда (неделю, месяц, несколько лет назад), то теперь к той развилке уже не вернуться.

Страшное - осознавать, что люди смертны. Переживать за маму, когда она не берёт трубку. Встретить на улице человека, похожего на знакомую, которой уже нет. Понимать, что не станет и тебя, и самое странное - что ты не знаешь, когда.

Сильная, крепкая, непрошибаемая, да только трещу по швам, и руки не слушаются зашивать. Крошусь, в тщетной попытке чьему-то самолюбию угодить, равенство доказать. Если тебе хорошего не сказать - промолчи. Обойдусь и без рифм, и без ноющей, режущей и клокочущей правды на три листа. Разве что где в убежище, в гулкой тиши, закрывшись на три защелки и вырастив три шипа. Через час все равно придется растаскивать на иголки.

Никому на самом деле совсем не интересно, что из себя представляет другой человек, чем он живет, о чем думает, когда засыпает и когда просыпается. Люди слишком сильно увлечены собой, слишком лелеют свои надуманные проблемы и мнимые раны, не замечая, как смешно выглядят со стороны. Если бы хоть кто-то на секунду оторвался от созерцания себя и взглянул на идущего рядом, то увидел бы, как красив и невероятен чей-то еще мир.
И, может быть, когда-нибудь человечество вылезло бы из этой черствости, мешающей расправить плечи и полюбить.
Потому что иногда не хватает одной песчинки - одного прозревшего человека, чтобы нужная чаша весов перевесила.
Давай это будем мы?

я всегда ношу в рюкзаке зажигалку на случай, если мне нестерпимо захочется сжечь к чертям этот мир.

Ты не можешь получить все сразу. Где-то обязательно не повезет или будет плохо.
Я говорю это тебе как мантру, как молитву изо дня в день. И по волосам рукой провожу, как бы демонстрируя этим жестом - лишь бы не словами, не вслух, - что я люблю тебя.
У меня никогда не было такого человека, чтобы я его не стеснялся. Постоянно были границы.
Тебя же я не смущаюсь совсем. Я действительно могу рассказать тебе очень многое. Удивительно, когда общаешься с кем-то и чувствуешь не влюбленность, но теплоту. Моя любовь сжигает.
Ты это вечно тлеющие угли. Мне с тобой тепло настолько,
Будто я сижу в одеяле перед камином, вытянув ноги в шерстяных носках.
И я очень старый. И мы с тобой все так же болтаем обо всех существующих глупостях, смеемся как ненормальные и не перестаем верить в то, что Ра ночью обязательно выиграет и завтра солнце снова взойдет.

я скучаю по тебе так сильно, что меня это душит.
пинает прямо в грудь.
и забивает в угол.
где я корчусь от настолько осязаемой боли, что странно, как её не замечают те, кто касается меня.

а ты молчишь.
зачем было возвращаться.
а потом молчать.
днями в степени бесконечности.

Читай книги, учись, смотри сериал.
Забудь о нём, прости их.
И ты понимаешь о чем я.