Знаете это чувство? Когда понимаешь, что ты совершенно один. У тебя нет друзей, нет людей которые могут поддерживать в трудные моменты. Сначала всё кажется вполне нормальным, иногда это одиночество даже радует, но наступает момент, когда ты осознаешь на сколько всё плохо. Ты лежишь на кровати и нет сил подняться, нет сил делать что-либо. И это чувство в груди, как-будто всё сжимается. Ты понимаешь, что умри ты сейчас, это врятли бы кто-то заметил.

Доброе утро утро тебе. Где бы ты ни был, чем бы ни занимался. Сегодня я соскучилась по тебе.

Жизнь кажется такой красивой, когда я без линз

У меня в груди что-то растет, оно душит меня изнутри. Мне снятся сны, но кажется, что все это взаправду. Иногда я просыпаюсь и пытаюсь успокоить себя, что это сон, а потом понимаю - нет, явь. Я живу в этом ледяном котле, из которого сегодня прогнал последних. Я должен сам жариться в своем персональном холодном аду, делающим меня счастливым настолько, чтобы я продолжал любить жизнь.
Я тебя разлюбил, вчера весь день вглядывался в твой уставший от бессонных ночей профиль и ничего, ничего во мне не дергается, не дрожит, только что-то растет из сердца и душит меня.
В своем маленьком мире я покупаю билеты в театр, слушаю Интерпол, читаю Сартра в метро и жду весну.

Зачем-то пытаюсь с кем-то поговорить
Но как только дело доходит до разговора. я совершенно теряюсь: не знаю, как сформулировать все то, что лежит на душе. Кроме того, есть страх, что не поймут. Не поймут. да к тому же будут иметь дополнительную информацию о тебе.
Наверное, это и называют одиночеством

Донеси на подошвах нашу счастливую старость.

мне всегда было дико и горячо, когда люди уходили или теряли ко мне интерес, не открыв и не поняв меня. не зная, как я могу любить и сколько тонн невысказанной нежности между моими ребрами. мне было дико и горячо еще и от своего неумения показать эти чувства, от своей усталости и разочарованности, ведь каждый раз искать в незнакомце что-то потенциально любимое и разочаровываться - в крайней степени утомительно. может, люди уходили как раз после того, как раскрывали меня. от этой мысли тоже невыразимо душно. думать, что ты глубже, чем есть на самом деле, - это действительно топовая лажа.
нужно всегда напоминать себе, что, если человек (особенно мужчина) хочет, он делает. он звонит, он встречает тебя, он находит минуту в своем ужасно занятом дне, чтобы набрать или увидеть тебя. и не нужно заниматься этим сладким самообманом. хотя кому хочется верить, что ты никого не в состоянии удержать и зацепить?

Я не хочу никуда идти.
Не хочу что-то делать.
Пусть все провалится к чертовой матери.
А я хочу просто спать.

Выйти через несколько остановок после своей, уйти куда глаза глядят в незнакомом городе, замерзнуть, искать путь домой. Спонсор моего увлекательного квеста - идиотизм. Советую.

То чувство, когда полностью забываешь человека, который был когда-то важен, а он внезапно объявляется снова, и ты такой АААА НЕЕЕТ НУ ЗАЧЕЕЕМ АААА ИСЧЕЗНИИИИ

Если бы у меня была возможность что-то в себе изменить, то я бы попросила об одном: избавиться от лени. Потому что я знаю, что на самом деле без нее способна практически на все. А победить ее, как ни стараюсь, не получается.

Чтобы найти кого-то, не обязательно искать, достаточно позволить себя найти.

Настоящей девочкой мне мешает быть одна вещь. Может, и не одна, конечно, но про эту я точно знаю, надо же с чего-то начинать.
Это вещь глупая, я знаю, и без нее мне жилось бы ой как легче – как настоящей девочке бы жилось, понимаете? Но я же дурная, мне же нельзя так, просто.
Я боюсь быть зависима.

Я боюсь, что человек будет иметь надо мной огромную силу, такую, что мне не преодолеть, не выбраться из-под нее, а только жить под ее гнетом и ощущать свою невозможную слабость. Я боюсь, что у этой силы не будет противодействия, она будет не обволакивать, не помогать, а висеть на шее камнем, таким тяжелым, что почти могильным. Я боюсь.

Из-за этого у меня не выходит быть не только девочкой, но и легким человеком – как будто сам страх такой силы уже весит несколько килограммов. Со мной легко общаться, но со мной сложно сойтись.
Мне нужно безграничное доверие, чтобы подпустить человека близко. Мне нужно знать, что я люблю его, а он меня – так, как мне это нужно. Мне надо быть готовой пойти с ним и за него туда же, куда он пойдет со мной и за меня.

Я так боюсь власти над собой кого-то не того, что боюсь даже простых вещей – принять и попросить помощи.

И еще я боюсь, что все эти сложности оттолкнут кого-то очень важного, и я так и проживу без этого человека всю жизнь. По-прежнему боясь.