Общаешься такой с человеком. Общаешься, общаешься.
А потом раз, и как в симс, одна шутка и всё резко идёт на минус.
А потом приходится топить одного из двух в бассейне, потому что вместе в одном доме они жить не могут.
Так к чему это я? А к тому, что общение - тонкая штука. Как по минному полю ходить. И мне чертовски не везёт с местами, куда наступаю.

И я кое-что поняла, что и улыбаться хочется, и плакать. О том, что мне действительно дорого, что мне нравится, что моё, вообще никому рассказывать нельзя. Никому. Никогда.
И я не знаю, сколько раз это должно повториться, чтобы я наконец поняла. Все светлое и чистое, что касается наружности, однажды становится дерьмом.

я устала уже от своих мозгов, вот честно

все происходящее похоже на шутку - минутку, которая сильно затянулась. вместо 60 секунд оказалось 365 ебаных дней.

Я устала строить иллюзии по поводу нашего с ним будущего. Его нет. Как и настоящего.
Знаете высказывание про 10 шагов между двумя людьми? Якобы, между тобой и другим человеком ровно десять шагов, и если ты прошёл пять из них, а тебя никто не встретил, то разворачивайся и уходи. Вот я свои пять прошла, и ещё 4 за него. А он так и не сделал ни шага на встречу. Мне кажется, мне уже пора бросить всё, послать его и уйти. Не мой человек, не понимает меня и меня не ценит. Не хочет быть рядом. Находит миллион причин и отговорок, чтобы не проводить со мной время.
Зачем я унижаюсь, выпрашиваю у него лишние пару часиков? Чтобы на протяжении этих часов слушать, как он надо мной надсмехается? Терпеть его выходки, колкости. Я прошу провести со мной время, чтобы наслаждаться каждой минутой, проведённой рядом. А в итоге получаю какой-то сущий ад. На каждое моё фырканье в его сторону, я получаю в ответ:"Истеричка!". После чего он сам закатывает мне истерику, при этом пытаясь доказать, что истерит-то не он, а я. (я молчу!)

Это очень изматывает. Стоит ли держать его постоянно рядом только из-за страха, что он себе кого-нибудь найдёт, а я просто не смогу смириться? Постоянно таскаться с ним по холоду, рискуя заболеть, только ради того, чтобы он не гулял с кем-нибудь другим.

Может просто стоит послать его, проявить гордость, как я делала это раньше. Стукнуть по столу, развернуться и уйти. Не пойдёт за мной, значит и не сильно хотел. Значит и не надо было ему это.

Он всё считает, что я просто выпендриваюсь. Никуда не денусь. Всегда буду бегать рядом, как собачка на привязи. Да только моя нервная система на исходе, терпение тоже. И он сильно заблуждается. Мои угрозы не пустые попытки показать свою значимость, выпендриться. Если я услышу ещё раз что-то, что мне не понравится, я правда перестану общаться.
Я себя больше ценю, чем его эгоизм. И если он ни во что не ставит наши отношения, то с какой стати это буду делать я?

Нет? до свидания.

Я предпочитаю, чтобы меня ценили, а не пользовались моей привязанностью.

_______

Лучше быть эгоистичной сучкой, чем тряпкой под ногами.

Именно в тот момент, когда ты бросаешь себе вызов, когда в голове крутишь как мантру 'давай, дай мне повод', и ты готов уже встать и действовать, даже твои ноги принимают такое положение, чтобы вскакивать было удобнее, и внутри ты замираешь, как лев перед прыжком из засады, твое сердце так бешено стучит, а потом в секунду успокаивается, потому что ничего не происходит.

Кто-то хлопнет тебя по плечу, ты проглотишь вязкую слюну, нагло осклабишься и, как из года в год, сделаешь вид, что так задумано, что абсолютно ничего не случилось.
Ты сломаешь себя в любом месте, лишь бы не показать всем, что тебе не все равно.

Но недавно в один из таких моментов мы столкнулись взглядами. И я понял, что кто-то успел увидеть.
И тогда во мне вспыхнула злость, пожирающая все доброе и хорошее.
Не смотри так, будто ты меня знаешь.

Злость опустошает куда сильнее страдания. Любые печали можно выплакать, выреветь, вывсхлипать, а злость требует на это намного больше затрат. Нельзя просто так пойти в уголок и покричать, пока не полегчает, или побить что-то.
Злость выжигает внутри огромные поля, а ты потом сидишь посреди остатков чего-то неузнаваемого сейчас и понять даже не можешь, что сгорело. Ничего понять не можешь. Смотришь в небо со дна чаши – и не видишь в нем ничего.

Отрубите мне голову, она мне не помогает. Меня всё терзает, скребёт и гложит.
Я убегаю от себя или бегу к себе, наоборот. Я не могу распутать себя и поверить, что в 21 можно быть такой бесхребетной.

Признать, что на самом деле ты хочешь только спать. Всегда.

Можно ни с кем не встречаться и отвечать "да" на вопрос влюблена ли ты в игре "правда или действие", без объяснения и подробностей. И жить преспокойно в таком состоянии, год, два, три, даже десять, наверное, можно.
Только душа как-то черствеет. И надежда встретить кого-то другого, в кого можно влюбиться, тлеет на глазах.

если долго не писать, теряется способность внятно выражать мысли объемом более нескольких предложений; я тысячи раз проходила стадию тотального отупения через безделие, но вновь и вновь наступаю на те же грабли - вечно прокрастинирую до условной отправной точки, с которой обязуюсь начать жить, а не влачить существование.
но моя жизнь последние пару лет была слишком четко поделена на временные сектора, обозначающие некие майлстоуны, так что, теперь, застряв в промежутке без обозначенной цели, без возможности разбить глобальный план на подпункты, я барахтаюсь в четырех стенах, обтекая меланхолией и равнодушием.
то состояние, в котором каждое движение кажется глубоко бессмысленным, на фоне сливающихся, наполненных рутиной day to day.

Мужики чувствуют, когда ты становишься независима от них, и летят, как мухи на мед.
О моем существовании вспоминают те, кого я долго выбрасывала из головы и сердца.
"Меня повысили, я купил квартиру" бла бла бла.
И что, я теперь должна снова кинуться в его объятия? Почему мужчинам кажется, что все девушки зациклены на деньгах? Что за дурацкая логика такая?