Хочется выкорчевывать из головы все свои мысли, домыслы переживания и страхи, переводя их в текст, хочется говорить, писать, не умолкать, но так стыдно, стыдно, стыдно. И глупо.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить свое сокровенное, мечты и планы, на человека, для которого ты не идеален. Ищи человека, который сможет увидеть твою красоту как самую трогающую, которую он только мог увидеть, и которому ты можешь отплатить тем же. Мир полон людей, чьи глаза не воспринимают твои цвета, что нормально. Но знаешь, что я понял? Тебе не нужно делать одного из них самым близким. Его взгляд начнет определять все твое существование, ведь со временем невозможно не перенять часть восприятия любимого человека, и восприятие себя самого - в том числе. Или ты все еще чувствуешь, будто налет субъективных человеческих оценок - это что-то, что реально существует за пределами человеческого мозга?

я всегда верила в судьбу и в то, что случайностей не бывает. но, видимо, есть исключения. ты, к примеру. зачем? почему человек, которого ты считал интересным, близким, практически родным, в миг становится посторонним. какой в этом смысл? за этот месяц мы не здоровались, даже взглядом не пересеклись. признаюсь, я не возлагала на тебя особых надежд, и когда ты был влюблен меня, уже знала, что нам не по пути, но мне нравилась твоя неординарная личность. мне иногда так хочется просто поговорить с тобой как раньше. все это время я нуждалась в тебе как в друге. а тебя рядом не было.

Многие думают что я питаюсь эмоциями, в основном негативными. А я питаюсь картохой. Потому что ваши эмоции настолько фальшивы и наиграны что даже на легкий завтрак не хватает.

мне так хочется разложить себя по полочкам

Я на саммере года с 2009.
Но все еще не привыкла, что некоторые посты попадают куда-то в общий поток, и другие люди могут их читать.
Поэтому каждый раз, когда я пишу очередной пздстрдтельный пост, я внутренне извиняюсь перед всеми, кто может его прочитать и умереть от закатывания глаз.

Не из всего нужно делать выводы.
Не на всех ошибках нужно учиться.
Я бы даже сказала: на некоторых ошибках учиться категорически нельзя.

И это намного сложнее, чем кажется.

Мне так страшно, гайз. Но это между нами. Я ж не боюсь. Никогда.

нигде нет спокойствия, везде чувствую себя чужой, когда же я найду то место, где перестану сходить с ума?

как глупо не испытывать никаких эмоций по отношению к чему-либо, но чувствовать эту всепоглощающую тоску

Спасаться от одиночества с друзьями, но не быть спасенным.

Помоги мне. Я хочу ничего н чувствовать. Я хочу что бы все прошло. Я хочу что бы ты не появлялся в моей жизни.
Господи, раньше я всегда думала, что моральный боль приравнивается к физической. Ничего подобного. Моральная боль хуже. В разы хуже.
Заклинаю всех, просто всех людей на планете не привыкать и не провязываться к другим людям. Только если вы знаете друг друга больше 5 лет. Тогда, думаю, можно. Но не раньше. Пожалуйста, учитесь на чужих ошибках, не совершайте необдуманных поступков, не кидайтесь головой в омут. Потом будет очень больно. До такой степени больно, что захочется рвать волосы на голове, разносить квартиру и кричать. Нет, не кричать. Выть. Захочется выть от этой не проходящей боли, уныния, грусти, ненависти. Будьте осторожны, пожалуйста.
Мне нужен кто-то, кто поймет все это мое говно. Но такого человека нет, или я просто его не вижу. Говорят - переключись. На кого, на что? Руки просто опускаются и делать ничего не хочется да и не можется.
Я даже не знаю что сделать, что бы стало легче. Это даже не депрессия, это чувство ненужности. Это чувство, когда ты понимаешь, что не нужен. Просто не нужен.
Это как терять огромную часть себя. Ту, которая заполняла пустоту. И сейчас огромная дыра. Новая, свежая.
Нихуя не легче, никогда, точно не сейчас.
Отпусти, пожалуйста.

Эмоциональное опустошение. Когда ты просто сам себе переполнил ненужным мусором, ненужной болтовней, чем-то не искренний, неинтересным, глупым, пустым, безобразным, отнимающим время, уничтожающим, разлагающим. Когда насколько хочешь понравиться людям, что из кожи вон лезешь. А зачем? Зачет тебе это сейчас - в эту самую секунду? В этот, мать его, поздний час.
Ты практически ничего не выучила к завтрашней контрольной. Ты волнуешься. У тебя скоро начнутся месячные. И, черт возьми, весь мир крутится вокруг тебя. Я так хочу домой. Прямо сейчас. В пустой, но родной дом. Или квартиру. Куда-то, где оставлен опечаток семьи.

Иди и учись. Что ты киснешь? Невыносимость бытия. Невынсимость потому, что не можешь с собой справиться. Потому что заходить слишком далеко.

Я УСТАЛА ЗАДАВАТЬ ВОПРОСЫ И НЕ ПОЛУЧАТЬ ТЕХ ОТВЕТОВ, В КОТОРЫХ НУЖДАЮСЬ. УСТАЛА ВООБРАЖАТЬ СЕБЯ УМНОЙ, ХОТЯ Я ТАКАЯ ЖЕ ПУСТАЯ КАК ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ. У МЕНЯ НЕТ ИДЕЙ. Я НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ. Я УСТАЛА. ОСТАВЬ САМА СЕБЯ В ПОКОЕ. ПРОШУ, КСЮШ. ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОЖЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ.

Знаешь это чувство, когда хочется закричать, развоплотиться, вылезти из своей кожи, стать кем-то другим? Дикие игры, непредсказуемые сюжеты. В тебе нет ничего ценного, идеальная оболочка для любой деятельности. Можешь сделать все, что хочешь. Но ты ничего не хочешь. Защитная реакция от ошибок. Т.е. ошибок ты как раз не боишься. Броситься с головой в какое-нибудь сумасшествие - это всегда, пожалуйста. Но что-то серьезное? Нееет, это слишком скучно. Нужно начинать, нужно, чтобы тебя что-то "зажгло". Но как поджечь что-то в вакууме, а внутри у тебя именно вакуум. Хочется танцевать, писать, рисовать. И все это получается на должном уровне, но продолжать, развивать ты не будешь. Ведь тогда это станет чем-то серьезным. Тем что ты можешь потерять.
Ситуация напоминает момент из "Шангреневой кожи". Главный герой мог пожелать все что захочет и шангреневая кожа выполнила бы его желание, но после этого она уменьшалась в размерах. Соответственно коже уменьшалась и продолжительность жизни. В какой-то момент счастливый обладатель этой "золотой рыбки" испугался и решил оградить себя от всех соблазнов. Свести свою жизнь к простой схеме, где нет места сокращающим его жизнь желаниям. У меня ощущение, что я делаю нечто похожее. Ни на чем не останавливаясь, не борясь за что-нибудь. Попробуй кусочек и выброси пирог, а то растолстеешь. Встреться с интересным парнем и забудь про него на месяц, а то, не дай Бог, влюбишься. Начни и не продолжай, так ты точно не ошибешься и не проиграешь. А чтобы не скучать пробуй новое, но не забудь потом это бросить.

Может, когда-нибудь я тоже встречу своего мальчика с простым именем и без претензий на идеал. И будет мне с ним спокойно и хорошо, без бега сердца галопом и расширяющихся зрачков при виде на него, без чтения стихов и какого-нибудь крутого творческого увлечения от которого будет захватывать дух.
Не знаю, что хуже: этот унылый реальный мир или то, что я (наверняка) буду внутренне мечтать о каком-нибудь мальчике, знающем маяковского наизусть.
Хотя, кто знает.