люди тоже могут заканчиваться
всем свойственно самоисчерпываться, опустошаться, в конечном счете - исчезать
хотя бы из твоего мира.

я стала ненужной даже самому близкому другу, коиму нет замены и никогда не было.
люди ходят туда-сюда через твою жизнь, хочешь ты того или нет иногда даже мимо. нити истончаются, связи рвутся, общение скатывается в вереницу банальных фраз, а что ты? по прежнему отказываешься замечать перемены которые так неизбежны и естественны.
понимание не избавляет от горечи,
но если тебе помахали рукой - то и ты попрощайся.

а, на самом деле, ничего не меняется
я все таже чертова бродяжка
наверное это мое, целиком и полностью -
глухо тосковать по тем, кто давно не скучает по мне.
унизительно.
я стараюсь не позволять глупой и приторной ностальгии захватывать мои мысли - это мешает двигаться. иногда даже успешно даю отпор бесконечной фантазии, несбывшимся чувствам, недосказанным речам. а потом нелепая песня запускает механизм: куплет-припев и вот ты уже по уши в прошлом. забавная штука, оно ведь всегда выдает себя лучше, чем было на самом деле.
просто никто никогда не спрашивает хочешь ли ты взрослеть - неизбежность и невозвратность окружают тебя как только ты начинаешь что-то понимать.
родные места покроются пеплом подростковых мечтаний, а много милых сердцу мест станут личным крематорием былых чувств и надежд, отбивая охоту приезжать почаще. люди, которых ты раньше так ценил окажутся лишь силуэтами твоих детских привязанностей и даже не помашут тебе рукой.

сложно, оказывается, идти не оглядываясь
с дурацкой улыбкой встречая новых людей.

никому не нужные переживания в который раз обернулись
чтением того, что мне не предназначено
немного сгораю внутри.
от прочитанного. от стыда. от сути этого мерзкого действия.

чужая переписка дает ответы, от которых только хуже спишь. цикл в цикле, сука.
эффект пигмалиона, кажется, осуществлен

оставшись с оборванным сердцем я по-прежнему озадачена - так что же такое предательство?
где та черта?

Очень странно осознавать, что практически все люди, с которыми ты хочешь общаться, ибо они тебе интересны по тем или иным причинам, на самом деле сидят на твоей шее и общаться с тобой им просто удобно.
При всем этом, я не могу ничего с этим делать и продолжаю им помогать, потому что мне-то они, блять, дороги.
Странный, непонятный мне же альтруизм, от которого я не могу отделаться, как бы я ни старалась.
Самое забавное, что все люди, которые так комфортно уселись на моей шее, по факту в этом даже не виноваты, ибо я сама же их туда и водрузила, а они просто живут по максимально правильному принципу "дают -- бери".

Максимально наполнить себя жизнью.
Иначе так и останусь в этом внутреннем болоте. Навсегда, на всю жизнь.

Не видеть тебя это невыносимо плохо и хорошо одновременно. С одной стороны я безумно хочу встречи, но с другой понимаю, что чем дольше не вижу, тем чувствам сложнее цвести.
И в итоге остается лишь тоска, с которой справиться легче.

я так и не стала гордостью родителей
подругой с детства
лучшей девушкой
активным волонтером
звездой инстаграма

или кем сейчас все стремятся быть

одновременное "обнимите меня кто-нибудь, пожалуйста, так больно" и "дайте побыть одной".

Когда ты идешь и у тебя несколько раз в минут десять наворачиваются слезы. Ты говоришь себе: "держи, держи". Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. Улица снова приобретает очертания. Ты говоришь по телефону и волнуешься, как бы на другом конце не услышали дрожания голоса.
Всегда готова в такие моменты услышать вопрос: "ты что, плачешь?", и ответить со смехом: "неет". А со смехом, чтобы было незаметно. Ответ со смешком работает и на вопрос: "ты почему такая грустная". Смеешься и говоришь, что "нет, ты что, все нормааально, тебе показалось". И глотаешь эмоции, потому что не хочешь грузить. Или потому что не хочешь говорить. В такие дни многословие - путь к провалу. Ты замечаешь, как к горлу подкатывает комок, с которым, ты чувствуешь, что не в силах будешь справиться, и все, тебя раскрыли. Теперь не отвязаться простым "тебе показалось" и приходиться объяснять и объяснять так, чтобы человек понял то, что ты чувствуешь. Ведь это так сложно, передать словами то, что волнует тебя.

Почему именно я всегда должна быть тем человеком, который будет понимать и прощать, но при этом у меня самой никогда не будет права на ошибку? Почему оправдывать себя обстоятельствами может кто угодно, но только не я? Сколько себя помню, от меня всегда ждали большего, чем от других.

Вот знаете, девушки много воображают… воображают себя сердцеедками, тургеневскими барышнями, дамами рыцарей… Можно представить себя в каждой роли, а можно комбинировать черты: вот здесь я такая дерзкая, независимая, покажу свой твердый характер, а здесь нежная, воздушная, словно парящий лепесток розы.
И вроде хочется сидеть на лавочке в саду и ждать своего Лаврецкого или спасать своего Айвенго, но куда деть себя? Вот ведь незадача! Кем бы я не хотела быть, что-то есть такое, что все мои фантазии пропускает через какую-то "личностную мясорубку" и выдаёт мне… выдаёт мне пережеванное, совершенно безобразное воплощение того образа, который я рисовала в своей голове.
Безобразие, однако! В прямом смысле этого слова. "Без образа". Перемололи мою прекрасную леди, в длинном бальном платье и сделали из нее мужичку в спортивном костюме.
Одним словом: фи. Да и только.
Никуда она такая не годится, придется пробовать слепить что-то новое… а материала на новое нет. Значит, надо работать с этим неудавшимся вариантом.

это было последним, прощальным. для меня. я отдала всё, что могла, честно. и мне даже не жаль, что так вышло. если что-нибудь, что в моей власти? если есть, то это точно не ты. это даже не особо сильно разрывает. это даже не волна внутри, от которой горько и солоно. просто как факт. просто как напоминание, что не все в этом мире возможно. и давай к этому больше не возвращаться, хорошо?
а пока мне мучительно не хватает волшебства. я не то, что разучилась его вырабатывать, просто не могу прийти в нужную форму. мне знакомо состояние, когда всё на моей ладони и открыто. но сейчас я не вижу ничего, кроме эскалаторов и вечно закрывающихся дверей.
может, причина в том, что я устала. нет, правда, меня вырубает очень неожиданно и просто за секунду. могу зависнуть где нибудь на переходе, ожидая зеленого света, закрыть глаза и просто вылететь. в прямом смысле слова: я чувствую, как тело остается где-то внизу. наверное, именно это испытывают люди, практикующие ос и всякое такое хд
в любом случае, моя главная цель - вернуть себя в прежнее состояние. только я не знаю, какими способами. просто какая то дурацкая осенняя хворь.

Чтобы быть счастливым человеком достаточно перестать сравнивать свою жизнь и себя самого с кем-либо. Какая разница, кто лучше, кто хуже?
Но, ё, реально ли такое вообще с собой провернуть.
Всю жизнь всё сраниваем, даже картинки с отличиями, стихи, картины импрессионистов, части неравенства, чтобы понять, правильно ли оно составлено.
Как ж просто вот так взять и забить на всё и всех, ааааааа.